14/1/17

Humor: 3 Lugares donde no Debes Llevar a tu Amig@ Santer@


Bueno ya conocemos a los Santeros, son esas personas vestidas de blanco de pies a cabeza, (No se donde coño consiguen jabón para lavar la ropa en este país).

Esos que se arrechan cuando le dices "pa´ mi toda esa vaina es brujería", o "eso no es una religión, esa vaina es una secta de malandros"; si, esos que tienen una fascinación por la sangre, los afrodescendientes semidesnudos con lanzas, como los de la serie "Shaka Zulu", (aquella serie ochentera de tribus africanas).

Es@s caraj@s que tienen una fijación con el canutillo, (Pulseras, collares), y además tienen unos Santos que son bien jodedores a los que les encantan los sacrificios de animales, que les pongan frutas y chucherías para merendar, que les fumen, que le bailen de la forma más aterradora posible, (si botas baba por la boca mejor), y que les canten al ritmo del tambor.

A los Santos Pervertidos que esta gente sigue les gustan las mujeres con el pelo rapado a lo "Sinead o' Connor", para joder, a algunos de los hombres les prohíben el "sexo oral" y a algunas mujeres bañarse en la playa porque se las lleva el mar, un Tsunami, el Monstruo del lago Ness, no se que coño pero no pueden metererse al agua pues. Además hay súbditos que no pueden mojarse bajo  la lluvia o montarse en moto, imagino porque "se les despeina el santo".

Est@s amigo@s tienen unas mañas jodidas como que no te dan o reciben nada de sus manos, (imagino para que no les robes sus poderes), paradójicamente  a estos Santos y sus súbditos les encanta  dar y recibir mucho "Dinero", si el dinero, si no te bajas con una buena cantidad no puedes tener su protección completa, esa es su obsesión, necesitan "protección". No tener la protección para ellos es equivalente a jugar Resident Evil sin Chaleco, con la primera pistola que te dan y sin ningun Medi Kit, o Counter Strike, siendo el último sobreviviente de la partida con 5 de vida y solo con el cuchillo. Bueno ya...les dejamos 3 lugares a los cuales no deberías llevar a tu amig@ Santer@:

1. A una Finca o Zoológico


No vayas a hacerle esto a los animales, esto sería algo equivalente a llevar a Michael Jackson a una Guarderia o a un Vampiro al Banco de Sangre mas cercano. Si los llevan a una finca asegúrense de no dejarlos solos, en la noche ciérrenles la puerta de la habitación por fuera si no quieren levantarse y ver a todas las gallinas degolladas, los chivos sin cabeza y tal vez a algún santo le da la gana de pedir el sacrificio de un toro para que se le quite el uñero a un familiar.

Si van a un Zoológico traten de que no tengan animales sueltos, que todos estén encerrados. Es en serio, esta gente mata mas animales que la gripe aviar, la gripe porcina, la enfermedad de las vacas locas y el Chupacabras juntos. Son unos asesinos seriales, creo que estan en la mira de la sociedad protectora de animales. 

Si el Zoológico tiene los animales encerrados se sentirán incómodos, para que tengas una idea es como ponerle un monaguillo nuevo a un cura y decirle que no puede tocarlo, o que le des una AK-47 a un malandro mocho de las dos manos.

2. A una Mercería


Si eres hombre y viviste traumas de niño con tu mamá cuando se metían a un almacén de telas y sabías que era como un laberinto del cual no podrías salir de ahí en unas horas, o si tuviste o tienes una novia que entraba a cualquier zapatearía a probarse los zapatos que les da la gana y al final no compraba nada, o en cambio eres mujer y te fastidiabas cuando tu novio se metia en todas las tiendas de tecnología, vas a recordar esta trauma pasado.

Un Santero no es nada sin sus pulseras y sin si canutillo, ese lugar es el santo grial. Tienen para escoger, colores, tamaños, consiguen su nylon, cintas, cosas para decorar el altar de sus Santos (que por lo visto son bien Coquetos), en fin pueden durar todo un día revisando que les hace falta para su ornamenta como lo haría una madre buscando la lista de útiles escolares del año de sus hijos o un carajo que va a remodelar la casa con su mujer y se meten en EPA.

3. A un Concierto de Tambores o de Tambor Urbano.


Si no quieres pasar pena, es un grave error hacer esto, si ya de por si los que bailan tambores parecen tener un desorden en las nalgas ,eso no es nada comparado con el "Santero Dance". Es@s caraj@s no pueden escuchar tambores porque empiezan con unos bailes tipo "Changa Tukky" o tipo epilépticos. Cuando le preguntas que les pasa te dicen que les esta bajando el Santo y que no tienen control de sus movimientos, (son una marioneta pues). 

Al parecer a los Santos les encanta bailar y son arrechos, como ellos no pueden hacerlo tienen que meterse en el cuerpo de estos tipos para enseñarnos  todos sus dotes. Hay varios pasos que hacen estos excelentes bailarines como:  "el brincaíto", "ojos para atrás" , "baba colgando", "psico face", "el exorcista", "el quiebra huesos",  "I Kill You". En fin  esos son sus movimientos preferidos que delaitarán a todo el mundo mientras decapitan a los chivos, palomas, gallinas, y se llenan de sangre la ropa como lo hace la gente de pintura  en un concierto de "La Vida Boheme". 

Si ves que la música no para, que se les acabaron los animales y te miran mucho, llama a la policia y sal de ahí,  el próximo decapitado podrías ser tú.


Por ahora lo dejo hasta aquí , espero que lo tomen como broma y no tengan que ir a Quinta Crespo a hacer su mercado a comprar gallinas, palomas, chivos, iguanas y unicornios solo para lanzarme un hechizo donde  tenga que ir a emergencias a retirarme un hamster del ano o me aparezca uno de sus santos sentado al lado de la cama a las 2 am cantandome reggeaton, si, esos santos suyos pues...watawa, guasacaca, wuasawuasa, sayayin, mamayá, obatachún,  makelele, gokú,  o como sea que se llamen.

Escrito por: El Pilo 

Laarepaenlinea

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