4/9/15

Los Relatos del Guille Marrero: El Último Viaje. Parte I

Foto: Motafoca en Instagram, tomada desde el carro de Moncho


Son las 4:oo am, suena la alarma del celular que tanto detesto, es un bip ensordecedor que me rompe las pelotas, por eso lo pongo de tono para obligarme a quitarlo. Pensándolo bien puedo cambiarlo por alguna canción de Ricardo Arjona o Romeo Santos, es un sonido igual de atorrante que tendría que quitar de inmediato. Si pusiera una canción que me gusta tal vez ni me despierto y se volvería un Soundtrack en mi sueño.



Voy al baño a realizar lo necesario para alistarme ya que tengo otro de esos viajes ida y vuelta que inicialmente eran una agradable experiencia y gracias a las putas aerolíneas de mi país ya no lo son.



Quede con el Sr Moncho que viene a buscarme, que a las 5:00 am llegue a mi edificio, como siempre, acaba de llamar para decirme que va saliendo, fuck... son las 4 am!!!, debo terminar de enjuagarme las bolas de manera apresurada para salir del baño, vestirme y estar listo.



Hace frio!!!, lo se gracias a mi termómetro corporal que nunca se equivoca... "Mis Bolas", ellas están corrugadas y duras, lo noto al secarme la entrepierna, si hiciera calor estarían tan expandidas y flácidas como las tetas de una puta de la Baralt, que tiene un marido Peruano borracho, que le pega y ademas toquetea a una de sus hijastras mientras huele una pantaleta sucia, bueno ya me entendieron, están tan flácidas como el Chocho de Lila Morillo.



Hago mi Check List para el viaje a Puerto la Cruz, como siempre como buen Venezolano dejo todo para última hora, mis cigarros, "yesquero con poco gas" (esto porque los mal paridos del aeropuerto te lo quitan cuando pasas por la maquina), no se cual es el peo con el Yesquero, no tengo pensado prender un cigarro en el avión, tampoco pedirle permiso a la azafata para fumar en una de las alas a 10000 pies de altura, no soy soy Piromaníaco ni Ugueth Urbina para andar quemando gente. pero que coño, continuo entonces con el check list, los lentes, las llaves, cédula, billetera, dinero, pasajes, el cargador del celular, el celular y por último un rollo de Papel Toalet.



No me malinterpreten, no soy Marico ni tengo un desorden en las nalgas, muchos de ustedes se preguntan porque coño me llevo un rollo de Papel Toalet, bueno les explico brevemente, gracias a la experiencia me he visto obligado a llevarlo, no saben lo rompebolas que es cagar en un baño público que no es el de tu Zona, de tu Municipio, de tu Parroquía, en fin de tu Estado, cagar en un baño de un Centro Comercial de Pto La Cruz no es igual que cagar en el baño de tu Centro Comercial de preferencia, en estos baños normalmente no hay agua, he notado que el olor a mierda es mas fuerte, creo que se debe a la humedad y la dieta de los habitantes de ahí, como comen tanto pescado creo que el Omega 3 le da esa variación al aroma. Como estoy defecando en un lugar desconocido no se que me esperará, si hay papel es un milagro o el que hay no me alcanzará, deberé ingeniarme cual Mac Gyver como salir de ahí sin rastros de shit in my fucking ass. Por eso llevo papel de repuesto cual caraja que se debe secar el chocho despues de orinar, lo llevo porque no quiero sacrificar un par de medias para salir con el culo limpio.



Bueno...ya llego Moncho (5:15 am), me monto en el carro y vamos camino al Aeropuerto, en el viaje de 30 minutos aproximadamente siempre bromeamos y contamos anécdotas que nos mantienen distraídos de la realidad, la realidad es que estamos a las 4:35 am pasando con un carro de Proxeneta de los años 70 por Petare y que estos 30 minutos pueden ser los últimos de nuestras vidas debido a que :



- Se quede dormido mientras maneje y yo también y nos despertemos en el cielo...o...en el infierno.



- Nos atraquen unos motochoros y como somos pelabolas nos metan unos tiros.

- Que sufra un ataque cardíaco y como es el conductor nos estrellemos.



- Que choquemos en una curva como Senna o a lo Pastor Maldonado.



- Que Se le vayan los frenos y en ese momento recuerde que eso era lo que se le había olvidado revisar del carro.



- Que nos quedemos accidentados en cualquier parte del recorrido, a esa hora la probabilidad que nos maten es de 98%, la de violación, 0.5%% y la de descuartizamiento 1.95%.



-Que nos salga La Sayona o El Silbón en la Carretera.



Bueno...llegamos vivos al Aeropuerto, me despido y quedo en llamarlo esa misma tarde para que me busque cuando regrese del viaje en avión.



Mi vuelo sale en Teoría a las 7:40 am , apenas son las 5:50 am, estoy a tiempo para hacer la cola y esperar no salir 4 horas después de lo que dice el puto boleto como es de costumbre.

En Venezuela debido a mi experiencia, le sumo unas 4 horas de retraso a los fucking vuelos para no arrecharme tanto, si salgo de esta mierda antes de las 11 am es un milagro, si esto ocurre imagino que beatificarán al presidente del INAC antes que a José Gregorio Hernandez.



Se abren las puertas Automaticas del Aeropuerto y entro, siento que me va a dar una trombosis con este cambio de temperatura, mis bolas pasaron de flacidas a corrugadas en menos de 2 segundos, afuera un calor hijo de puta y aquí adentro el aire enfría mas que la sala de operaciones donde me quitaron la vesícula.

Los dejo por ahora...voy a hacer la cola, les cuento el resto en la segunda parte si sobrevivo, por cierto ya me aclimaté, ya chequié la temperatura y no hace tanto frio, lo se por....ah ya les dije porque lo se.



Continuará...


Guillermo Marrero


Basado en la vida real y mis viajes rompebolas.

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