1/9/15

Los Relatos de Alejo López: Si Trabajaste en Comida Rápida Seguro...(+comentarios Wtf)


Si trabajaste en comida rápida seguro…

- En tu primer día de trabajo te mandaron a comprar limones para hacer el té (El té siempre venía en polvo).

- Robaste cupones para usarlos en otra tienda. 

- Fumabas más que puta presa por culpa del stress que te causaban los clientes.

- No sabías lo que era librar un fin de semana.

- Preparabas mal un pedido para comerlo después.

- Escondías el bolso del pana en la cava, hasta que se congelara.

- De tanto limpiar el baño de damas, nada te da asco.

- Dominaste el arte del chalequeo y contra chalequeo.

- Aprendiste en carne viva lo que es pasar roncha.

- Preparaste tobos de té con agua de mopas

- Las clientas mayores que comían todos los días ahí te tenían morbo.

- Maldecías mentalmente a todo aquel que empieza a ver el menú justo cuando llega a la caja y no cuando hacía la puta fila para pedir.

- Le tienes bronca a los buhoneros que te hicieron servir infinita cantidad de vasos de agua.

- Siguiendo la tradición, mandaste a un nuevo a comprar limones para el té.

- Te cánsaste de ver al piedrero de la plaza saliendo del baño, dejándolo hediondo a plástico quemado.

- Mandaste a mopear a los nuevos toda la feria del centro comercial haciendoles creer que ese era el Lobby.

- Le recomendabas todos los extras de carne, queso, tocineta, postres a las parejas (Por si el chamo es un pelabola y es el que paga, pero no puede quedar mal con la lambucea de la chama que está a dieta y no ha almorzado).

- Te agarraste a golpes con alguien de otra tienda en las fiestas de fin de año de la franquicia.

- Comiste gratis aún después de trabajar allí, los panas siempre te cuadraban algo.

- Viste como el marico ó el jalabola termina haciendo carrera en esa pocilga.

- Tenías la gorra llena de pines y chapitas creyéndote El General Patton.

- Te besabas con las nuevas en la cava congeladora – luego de que pasaran por manos gerenciales – hasta que no sentías las orejas.

- Creías que ser gerente de tienda era llegar a la presidencia.

- Luego de limpiar la lechuga cuidadosamente, la orinabas.

- Te hiciste pasar alguna vez por el gerente cuando tuviste algún peo con un cliente.

- Te enteraste de quién es el dueño de la tienda, luego de ser amonestado por atenderlo como todo un cliente atorrante.

- Escupías el pedido de todo cliente atorrante, y con extra flema si era para el dueño.

- Tenías que bañarte dos veces al llegar a casa para perder el olor a comida y desinfectante.

- Te mandaron a memorizar un manual de procedimiento que nadie usaba.

- Tirabas en la basura los suministros de la tienda para alterar el inventario y volver loco al Gerente.

- Disfrutabas ver a los indigentes pelearse por destapar primero las bolsas de basura que te mandaban a sacar.

- Aprendiste a embutir un combo en 5 min, para aprovechar los 25 que quedaban del “break” para fumar con calma.

- Todos tenían sobrenombre a la semana (Ejemplo: “ChupiChupi E’ Coco™”, “Cold Dick™”).

- Para no perder la costumbre, pasabas por la tienda en tu día libre.

- No sabías que estabas en la parte baja de la cadena alimenticia, hasta que saliste de ella.

- Jugabas Bowling usando un carrito de mopas lanzándote contra los conos de “Piso mojado”.

- Humillabas al lambuceo diciendo en voz alta frases memorables como: “Acá todo está por raciones, si quieres que te sirvan como a mi mamá, vé a un perrero”.

- Le llenabas de basura el bolso al que escondió el tuyo en la cava.

- JAMAS discutes con empleados de comida rápida, porque sabes lo que tú y ellos harían en tales casos.

- No dudas que ha sido el empleo donde más jodíste.
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By Alejo López

Lo que otros están diciendo

  1. Me cago en la puta que los parió. Y pensar que uno lleva a sus niños a comer ahí. Ustedes no tienen el más mínimo atisbo de conciencia o de responsabilidad. Si algún niño enferma por comer lechuga con orina, a ustedes les trae sin cuidado, les parece que es una gracia.
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  2. Me parece que el que tiene Asperger (O no tiene sentido del humor) es otro.
    Lo cierto es que me identifico con algunas cosas, si :D
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  3. No me parece que una amenaza a la salud del público sea un elemento humorístico.
    Y sí es verdad que soy Asperger.
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  4. En absolutamente CUALQUIER lado se hacen bromas respecto a eso (No habre visto Sitcoms con la tipica broma “¿Vas a escupir en mi comida, cierto?”) Asi que deja de hacerte el indignado con lo que es, claramente, una broma.
    Te explico que es una broma, porque es una broma. ;)
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  5. Puede que el mundo se convierta en un lugar mejor si dejamos de tomarnos a broma algunas cosas.
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  6. Gracias por el comentario “Frank”. Qué pena que no entendiste que el objeto no es sólo la burla, sino el espanto con escarmiento … Si mentar la madre y dar labias moralistas usando – como buen político – a un niño de excusa te hace sentir buen padre, permíteme ahora preguntar lo siguiente:
    ¿Qué haces llevando al niño a un establecimiento que se sabe con certeza que vende comida chatarra? ¿ Porque dejas que un mocoso mal pagado, resentido, explotado y sin remordimiento alguno le prepare la comida al niño? ¿Quién es el más irresponsable?
    pd.: Todo lo contrario Sr. Asperger. El mundo sería mucho mejor si la gente no fuera tan “huevo frío” y no se tomara todo tan a pecho… ejemplo: Religión.
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  7. Sí. Es una lástima que yo no entienda ciertas cosas, es verdad. Hay muchas cosas que quisiera conocer y entender, y no conozco ni entiendo. Eso no es novedad, ni es motivo de vergüenza. La ignorancia no es mala. Mala es la arrogancia.
    En cuanto a la segunda parte de tu respuesta: el mocoso resentido hace mal su trabajo y el culpable soy yo. Tú sí eres arrecho de verdad.
    Me pregunto por qué te habrás sentido aludido ¿alguna vez le measte la lechuga a alguien? ¿no te das cuenta de que hacer semejante cosa está mal? ¿no tienes sentido de lo que es correcto, de la responsabilidad? ¿te parece una broma semejante demostración de estupidez?
    A mí no.
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  8. Y aclaro: he trabajado con público, y jamás de los jamases se me ocurrió maltratar a alguien a quien estuviera atendiendo.
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  9. “Ay, pero qué sensible…”
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  10. Muy cierto Sr. Asperger, no debí caer en discusiones con insultos de alguien tan tapado, debí dejarte hablar sólo, por eso pido disculpas. No responderé mas comentarios tuyos porque, de pana, explicar mis motivos a alguien que jamás lo entenderá no vale el mínimo de los esfuerzos.
    “Jamas de los JAMASES”?! WTF?! Que clase de adulto habla asi??
    Que clase de ex exclavo de la comida rápida se expresa de tal manera?!
    Tú no serás el marico o jalabola que hizo carrera en la “pocilga esa”?
    jajajajajajaja. Al menos admitiste tu ignorancia, aunque despues de lo que tus comentarios esculpen, no hacía falta. buenas noches, Sr. Moralidad cuando veas a tu amigo Ronnald McDroga de nuevo, deseale diarrea con hipo de mi parte.
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  11. Sí, es verdad, soy muy ignorante. Creo que nunca he querido ocultar ese hecho. Es un dato de la realidad, tan cierto como que tú meas lechugas ajenas.
    La diferencia es que yo no me regodeo en la ignorancia, como tú te regodeas en tu estulticia. Hay algunas, pocas, cosas que domino con verdadera maestría (y no es mi intención ser inmodesto), pero ignoro la vasta mayoría del conocimiento que ha ido acumulando la humanidad, y reconocer que desconozco me impulsa a aprender.
    ¿”de pana”? ¿eso es en serio? ¿Tú no serás uno de esos maricos que trabajan en las telenovelas juveniles de Venevisión?
    Jejeje… cómo se ríe uno en esta vaina.
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  12. Coño, pana Chorizo, tú sí eres cómico. Te gusta que Seinfeld le toque las narices a la sociedad en general, pero cuando te las tocan a ti te arrechas.
    Panas, nunca cambien, son garantía segura de diversión.
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  13. Vamos Frank, no quiero pensar que eres uno de esos que lee a Coelho o Juan Salvador Gaviota y va por la vida dando saltos.
    Que se trata de un articulo de humor, por dios. Descansa un rato.
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  14. Como comentario aparte: imposible no dejar de notar que el autor del artículo quiere que la gente se tome todo a chacota, mientras que se toma muy en serio a sí mismo.
    Un consejo, Wikkkgaldkfaij o como te hagas llamar: bájales dos. O dicho en dialecto toscano (según Eco): Ma gavte la nata.
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  15. Y que le des Thumbs Up a tus propios comentarios, bueno.. xDD (Es broma, no te piques)
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  16. Coño, Chorizo, guón, te pasaste “de pana”, como dice Wkiijjkjj.
    Coelho… Jejeje…
    Sí va. Capaz es mejor que Condorito y la Gaceta Hípica. Espero no me dé una vaina tratando de entender al brasilero.
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  17. Pero, fuera de joda, ¿lambuceo/lambucea es un lambucio/lambucia con mandibuléo?
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  18. “Pero, fuera de joda, ¿lambuceo/lambucea es un lambucio/lambucia con mandibuléo?”.
    Hombre, no lo había pensado. Un interesante neologismo.
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  19. decime un poco, ¿quién no ha hecho mierdas en su trabajo? quién que haya trabajado en atención en línea de movilnet, digitel o movistar no le ha bloqueado la línea o le ha activado el plan más caro a un cliente atorrante o al baboso que le está lambuceando la novia a uno?, ¿sí o no?, o quién no ha trabajado de mesonero y le ha escupido la comida al cliente hijoeputa?, ¿ah? no papitos, si quieren comer bien háganlo en casa, o sino no jodan a quienes le sirven, y no les mienten la madre al que le atiende en *611 o en 811, que se los digo yo, men.
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  20. me he cagado de la risa muy bueno!
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  21. Te faltaron:
    llenar el bin de comida y nuggets 15 minutos antes de cerrar para que al gerente le diera paja botar tantas hamburquesas y repartirlas entre los empleados del cierre.
    Una de gerentes: No entregar el cataporte (recibo del paquete de dinero) a la mañana siguiente al camión blindado, de esa forma no quedaba evidencia de haber entregado el dinero del turno de la noche y se birlaban la busaca de real. al final se decía eu se entregó el dinero, pero sin cataprte no había evidencia y el sospechoso habitual eran los transportistas del blindado.
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  22. Destapar baños con la mano te quita realmente el asco a todo. La dureza de un mojón resultó mucho blanda de lo que creía.
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