27/12/11

Amigos con derecho: Complicado pero sabroso





  • El y ella amigos... Complicado pero sabroso
    Por: Valentina Martínez "La mex"

    ¿Pueden un hombre y una mujer ser mejores amigos sin interés carnal?  Es una pregunta que la humanidad se ha hecho desde tiempos de Maria Castaña. Yo, desde que tuve mi primer amigo varón en el preparatorio. Este artículo no se basa en teorías freudianas. Es el resultado del ensayo- error al que he sometido por 23 años, a mi conejillo de indias (léase yo misma), y mi conclusión es…


    Si la carne de primo se come y la de hermano se negocia… La de amigo es un banquete

    Toda relación hombre-mujer se ve afectada en algún momento por uno de  dos factores: Las hormonas y los sentimientos. Con esto no te digo que le huyas a todas tus amigas porque en cualquier momento van a proceder a violarte (lo más seguro es que estés corriendo a buscarlas ) Ya sabemos que eres un galán, pero calma pueblo, calma. No todas tus amigas sueñan con tu salchicha. Hay amistades mixtas que funcionan perfectamente.

    Pueden ser amigos cuando:

    ·         Uno de los dos es gay: Esta es una barrera que bloquea de inmediato los sentimientos de un straight hacia su mejor amigo. De hecho éstas son las mejores relaciones.
    PARA ELLOS: Una amiga que te deja sadiquearte mujeres en frente de ella es buena, pero una que se las sadiquea contigo es mejor ¿No?
    PARA ELLAS: Nada como tener a un hombre que sepa de moda más que tú. Además, aunque lo primero que queremos en una pareja es sinceridad, es imposible sentir amor por un pana que nos dice sin pelos en la legua que estamos más gordas que Alicia Machado en su peor momento. ¿Verdad?
    ·         Ambos son gay: Simplemente no se sienten atraídos mutuamente. Ella se desviste frente a él sin pudor alguno. Él le mate mano frente a su papá para meter el paro. Ojo: Por más acaramelados que los veas, el nivel de excitación es igual a cero.
    ·         Son panas pero no “mejores amigos”: La química depende de la calidad y la cantidad de tiempo compartido. Pueden verse todos los días, pero mientras no se cuenten sus traumas infantiles, no hay peligro. Ahora, si se ven una vez al año pero él sabe hasta la marca de toallas femeninas que usas. Cuidado chicas:  La próxima vez que se encuentren, puedes terminar con algo ligeramente más grande que un Tampax dentro de tí.
    ·         El está empatado con la doble de Daniela Kosan y ella con un papi que tiene más plata que los Cisneros: Ahí cada cual tiene intereses que cuidar, y es difícil que se atrevan a arriesgarlos por un amigo que va a estar ahi por siempre.
    ·         Ya superaron la “horizontalidad”: La confusión sentimental se arregla en un terreno común: La cama. Si al día siguiente pueden verse a los ojos y ya no sienten queso, felicidades: Han superado la prueba de fuego de una verdadera amistad mixta.

    ¿Por qué no? en dos platos:

    ·         El ratón es al queso, lo que el hombre es al papo: Una abrumadora mayoría de los hombres, se rige por el lema de “ cualquier hueco es trinchera” , así si te resbalas no te perdonan, aunque seas su amiga de infancia.

    ·         Más que amor es frenesí: Ninguna mujer, repito, NINGUNA puede evitar enamorarse de un hombre que las defiende de otros tipos, le lleva comida a su casa y las escucha. Y menos si lo hacen incondicionalmente. Así que tarde o temprano consideran que ese amigo es el hombre de su vida.
                                    

    “ Sólo somos amigos”  Si… ¡Disfraz!


    ¿Piensas que estoy loca porque a tí no te ha pasado? No te engañes. Lo que pasa es que tú no te enteraste o por dignidad lo niegas hasta la muerte.  Recapitula un poco, ¿Te parece lógico que alguien (además de tu mamá) guarde en su cartera la foto de tu primera comunión?

    El te quiere agarrar cuando


    ·         Te esconde los detalles de su vida amorosa.
    ·         En medio de la pea siempre encuentra forma de llevarte a la camita y se queda empiernado contigo.
    ·         Piensa que todos tus levantes son tremendos maricos.
    ·         Deja primero a su novia y a ti de última. Y se queda en tu casa hablando pajita hasta las 9 de la mañana.
    ·         Dice “ella para mí es un hombre”  y al mismo tiempo te agarra el trasero.

    Ella te quiere agarrar cuando


    ·         Te saluda con piquitos y luego dice que fue sin culpa.
    ·         Lo primero que hace luego de comprar ropa interior es enseñártela a ver si te gusta.
    ·         Piensa que todas tus novias son una cuerda de ridículas.
    ·         Su familia es excesivamente atenta contigo.
    ·         Le encantan los juegos de manos, y si le agarras una lola, se ríe, te pega y dice: “¡deja vale!”

    Los  “mejores amigos”  más comunes


    ·         El dispuesto: Lleva a tu herman@ a las clases de chino y se hace pasar por tu novio para liberarte de un levante no deseado. Sólo sale contigo, y si tú no vas, le da una neumonía repentina media hora antes de la rumba. ¿Crees que alguién renuncia a su vida social a cambio de nada? Prepárate porque te van a cobrar en especies.

    ·         El verdader@: Este es muy parecido al anterior, pero tiene una vida paralela.
    Ella: Siempre tieneanda enrollada por un culito.
    Él: Está pendiente de 4 jevas al mismo tiempo.
    Si te roban la cartera en la libertador a las 3 de la mañana  (Epa, ¿Qué diablos haces a esa hora en la libertador?) tu amig@ aparece al rescate. Luego te deja en casa y sigue hacía el Aladdin donde dejó pendiente una sesión erótica. No siente nada por tí, y eso te mata de arrechera. Incomprensible ¿no? Ahí, quién termina encaprichad@ eres tú.

    ·         El huevón resignado: Es tu herman@ del alma. Tu has tenido 25 novi@s en 3 años. Tu amig@ (o sea, el huevón resignado), ninguno.
    Ella: No usa escotes ni ropa pegada. Cada vez que hablas de una mujer, pone cara de cañón. Si le preguntas “¿Qué te pasa?” , dice “ Nada” con cara de borrego moribundo.
    Él: Suele ser algo gordito y calvo pero buuuuurda de pana. Sus épocas de mejor humor son cuando tú estás soltera o despechada.
    Aterriza: Esa personita llega todas las noches a su casa y se toquetea pensando en ti. Nunca te confesará su amor porque sabe que no va pa`l baile.

    ·         El “ jodedor” o la “coquetica” : Le encanta agarrarte el trasero, o decirte mamirruqui si eres mujer. A ti te encanta porque te levanta la autoestima ( y en ocaciones la falda). Aunque dice que “Nada es en serio todo es en joda”, te tiene unas ganas que Dios se las guarde. Si quieres algo serio no te entusiasmes. Eso es puro morbo.
    ·         El fantasma: Decides irte a estudiar a Transrupunia Occidental del este y en medio de la despedida (mientras tratas de no dejar ningún liso en la lista de amores imposibles) el susodicho te entrega un poema confesando que siempre te amó. Tú, en lugar de besarlo le metes un coñazo por no haberlo dicho antes.
    ·         El prócer: Cuidado con éste espécimen.
    ÉL: Conoce la mente femenina perfectamente y sabe que no hay nada mejor para conquistarlas que hacerse pasar por el amigo fiel. Es un maestro, ¡pero del plagio! Tiene formatos de cartas clasificados según la ocasión: “ Estoy muy deprimido” ,  “Siempre estuve enamorado de ti”, “ Me haces sentir especial” , “Eres una chica muy profunda”… Las ha usado desde segundo grado y solo les cambia el nombre de la chica y la fecha.
    Ella: Tiene una biblioteca llena de libros como “El cielo es el límite”, “  Las 10 claves del éxito” y su favorito es “ El que se enoja, pierde”. En su carro tiene una calcomanía que dice “Just do it” . Es como una Samurai de la conquista amorosa. Sabe esperar pacientemente a que su presa se debilite. No te descuides: Todos sus consejos son elaborados con premeditación alevosía y ventaja. Dejar que se encompinche con tu novia es firmar tu pena de muerte. Dale lo suyo de una buena vez. Eventualmente vas a caer y es mejor que lo hagas antes de estar casado con 4 hijos.

    Todos los caminos llevan a Roma, todas las amistades llevan al sexo.

    Llevan 12 años de amistad sana y cada uno tiene su pareja. Un día, ella llega llorando como una magdalena porque el novio la dejó. Él llama a su novia y le dice que no podrá verla porque tiene que consolar a su mejor amiga. Por ende la novia se arrecha, así que deciden ahogar sus penas en el alcohol. Después de 2 botellas de ron y una de tequila, se olvidan del mundo y de la amistad.  Termina en sexo.

    Se van de mochileros juntos a Tanzania. Termina en sexo
    Pasaron el bachillerato y la universidad sin caer en tentación. Están un poco distanciados, pero un día se encuentran en el velorio de un amigo que fue atropellado por un carrito de chicha. Al salir, deciden ir a casa de ella para recordar al difunto. En medio del duelo se dan cuenta de lo efímera que es la vida y en la cantidad de cosas que les faltan por hacer. Termina en sexo.

    Ella encuentra una cucaracha en su cocina y entra en pánico. El va hasta su casa y la salva de tan salvaje fiera. Termina en sexo.

    Tienen 16 años. Ella está saliendo con un tipo de 20 años, pero la verdad es que quisiera que su primera vez fuera con alguien muy, muy especial. Termina en sexo.

    El se va a casar y ella es la madrina. Está encargada de la torta, las flores y el “cotillón”. El día de la boda llega temprano para desearle lo mejor del mundo a su amigo y  lo ayuda a ponerse la corbata.  Falta media hora para la ceremonia. Termina en sexo, en el campanario de la iglesia.

    Ella siente que tiene problemas sexuales y le da pena ir a un psicólogo. Llama a su amigo y le cuenta lo difícil que le ha sido conseguir un hombre que la satisfaga. El la escucha atentamente por 15 minutos. Ella queda complacida. Termina en sexo.

    Un tío abuelo de él muere dejándole una fortuna millonaria. Lo primero que hace es contárselo a su mejor amiga. Ella llega a su casa en 30 segundos. Termina en sexo.

    Ella tiene 29 años y su médico le dice que necesita conseguir un donante de esperma  antes de cumplir 30. En el camino a casa se consigue a su mejor amigo, quien tiene un coeficiente intelectual de 1700 y enormes ojos azules. Termina en sexo.

    Están saliendo de su reunión en el círculo de lectores, donde acaban de discutir el más reciente estudio sobre la reproducción de los manatíes. Una ráfaga de viento levanta la falda de ella y él, inevitablemente le ve las nalgas. Termina en sexo.
    planetaurbe
Publicar un comentario