Los Relatos de Ed Rendón: ¡Que Mala Leche!

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1/9/15


1 de noviembre de 2010

No tengo sueño, o mejor dicho, me desperté con las primeras gotas de una lluvia no tan silenciosa. Son las 3.35 am . Creo que fue la cena, no, creo que fue el café, o tal vez un insomnio regular que me visita cuando tengo preocupaciones. ¿Quién no las tiene hoy en día?, siempre esperando algo que va a pasar pero nunca pasa.

Todo sería más fácil si tuviera internet, tengo 2 meses sin él, mi segunda escuela, mi universidad, mi campo de juegos, mi tele, mi todo.

Sigue lloviendo, 3:58 am. Creo que preparare café.

Los mosquitos me masacran, soy vulnerable ahora. Sigue lloviendo y las preocupaciones me agobian. Ojo!, yo no maté a Kennedy, tampoco maté el pescado del algún carajito, pero es algo, el vació ese. No me falta nada, creo que a mi edad esto es normal, creo que es la enfermedad esa que llaman “madurar”. Tengo una esposa que me quiere, un trabajo casi estable, algunos amigos… o conocidos mejor dicho. Una colección de música de envidiar, no por la cantidad sino por la calidad y variedad de la misma. Salud, bueno más o menos, la del tipo mental no se pero me bandeo como todo creador entre la locura y la cordura.

La otra vez me dio también por escribir, pero la paz que busco para alinear mis pensamientos no era la más indicada esa noche. Tampoco quería gastar megas quejándome de lo injusta que es la vida y toda esa paja trillada.
También me tenía que decidir cómo lo escribiría. Me explico, mi ortografía, gramática y dicción no son las mejores a pesar de mi lectura. Eso que dicen por ahí que las personas que leen mucho tienen buena ortografía y son inteligentes... no lo sé, no voy por la vida preguntando: ¿Cuántos libros lees al mes mi pana? ¿Escribiste algo aquí para ver qué tal?, para saber si la persona tiene un coeficiente intelectual mayor a un emo del Centro Comercial San Ignacio. Tampoco es que estoy leyendo todos los tomos de la Enciclopedia Salvat pero tengo en mi vida varias novelas que me alegraron la vida por momentos o entristecieron por semanas. Mi escritura es comparable a la caligrafía de un residente de medicina con adicción al crack.

No se, creo que el venezolano promedio, el de 25 a 40 años, lee mas el Meridiano o la página de sucesos que el papel literario, o por lo menos la caricatura de las últimas páginas de los periódicos o revistas. No me malinterpreten, no son todos.

Ya me fui por la tangente. 4:52 am. Dormiré por lo menos una hora para descansar los ojos de tantas películas que vi hoy en DVD. A lo mejor ese es mi problema, debería salir los domingos, no sé, pasear al parque o a un centro comercial. Pero el solo hecho de pensar que hay gente me da escalofrió, creo que estoy sufriendo de una patología nueva. ¿Necesito un medico? ¿Ó estoy lamentablemente para algunos, no lo sé para mi, madurando? ¡Dios, que aburrido!.
Chao.

P.D.: Buenas noches, Argentina.

Escrito por Ed Rendón

Los relatos del Guille Marrero: 24 Cosas que Puedes hacer los Domingos si eres Hombre

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Y llegó el Domingo, el día más aburrido de todos, no importa lo que hagas, ir al parque, a la playa, al cine, a una parrilla, este día es como un puto reloj de tiempo que te advierte que en horas será Lunes y seguirás como un esclavo trabajando.

Esto es lo que puedes hacer los Domingos:

1. Dormir... Pararte a Comer, al baño, te bañas y continuas durmiendo. Precaución, debes dormir antes de que se oculte el sol para que no te levantes de noche, te quedes sin sueño y veas lentamente como se acercan las horas para comenzar tu puta jornada laboral a la cual llegarás agotado por el trasnocho.

2. Ir a misa: Esta es una opción desesperada, solo hazlo si crees que tu abuelit@ estará ties@ en la noche, sin signos vitales y quieres un milagro para que siga viviendo, aparte te ayudará a no sentirte culpable de haberle tropezado la bombona de oxigeno y bajar la breckera de electricidad para cambiar un bombillo que a su vez l@ dejó 2 minutos sin recibir su diálisis porque la maquina se apagó.

3. Arreglar tu cuarto: Esto solo sucede en raras ocasiones, se ha demostrado que este extraño fenómeno comienza cuando tratas de conseguir algo importante que necesitas y la torre de ropa y restos de comida no te dejan buscar bien.

4. Suicidarte: Es un día ideal para deprimirse y tomar valor, recomiendo que antes escuches la cancíon Húngara del Suicidio, si te animas a hacerlo aquí te la dejo. Gloomy sunday.

5. Arreglar esa cosa en la casa que tu mamá o tu esposa vienen repitiendote desde hace 2 meses y nunca le paraste bolas.

6. Romper el record de cambiar los canales en la TV porque no hay nada bueno que ver (Pasan toda la basura repetida de la semana, las putas películas de siempre, partidos repetidos, no pongas ESPN siempre hay un puto juego de Golf.

7. Escribir todo el día en Twitter (Montas la foto de una arepa esperando a ver quién te escribe "yuumy , dame!!) o husmear en la vida de los demás por Facebook.

8. Descubrir que tu DVD aun sirve.

9. Encerrarte en tu cuarto todo el puto día porque a tu mama o tu esposa le dio por invitar a unas amigas a reunirse un rato y no quieres quitarte tus shorts "tu me quemas", los que usas sin ropa interior, si, esos los rotos, que siempre te pones para pintar la casa y tiene tus manchas de orine fusionado con rastros de pintura.

10. Descubrir que son los detergentes, productos de limpieza y para qué sirven.

11. Cortarte las uñas de los pies (Debe haber un estudio que indique que es el día en el que más personas en el mundo se las cortan).

12. Salir con tu mamá o tu esposa obligado a ese puto cumpleaños de un carajito que ni conoces.

13. Cocinarte tu mismo porque las mujeres en tu casa hacen huelga ese día.

14. Subir al Ávila para ejercitarte y ver culos o solo subir con tus panas a fumar cannabis.

15. Llevar a tus hijos a Mc Droga.

16. Despertar sin un riñón en el jacuzzi de un hotel barato en la Baralt.

17. Salir del coma inducido que te produjo la noche anterior la cantidad de alcohol que consumiste y no recuerdas como llegaste a tu casa.

18. Pedir una Pizza Familiar así estés solo.

19. Trabajar (Si aunque no lo creas hay gente que lo hace, eso es lo mas rompe bolas que existe, te lo digo con base).

20. Caminar más de 1 km buscando alguna vaina que se necesita para cocinar en la casa porque toda mierda está cerrada.

21. Levantarte arrecho porque son las 7 am, tocan el timbre y cuando abres te topas con un Testigo de Jehová. (Tu mente en este momento debe recordar la palabra Atalaya y una revista que dice algo como " ¿Crees que a pesar de ser un maldito hijo de Puta te Salvarás?).

22. Beber el agua equivalente a llenar la piscina del Teo Capriles por la pea que te echaste ayer.

23. Es el día ideal para ir a la Playa “a descansar” (Eso crees pero no te pelas la cola, la arena que hace una simbiosis con tu cuerpo hasta que encuentras una ducha, al día siguiente debes trabajar con el cuerpo escoñetado por el sol, nunca falta un imbécil que te pregunta ¿“Fuiste a la playa”? , además en el transcurso de la semana tus compañeros de trabajo observarán el espectáculo bizarro que protagoniza tu cara que lentamente se convierte en un mapamundi.

24. Sacar la basura y ver a una joven desaliñada que suele ser tu vecina sin maquillaje. (Si esa que te da tanto morbo y acabas de ver con una media en la cabeza).

By Guillermo Marrero

Los Relatos de Alejo López: Si Trabajaste en Comida Rápida Seguro...(+comentarios Wtf)

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Si trabajaste en comida rápida seguro…

- En tu primer día de trabajo te mandaron a comprar limones para hacer el té (El té siempre venía en polvo).

- Robaste cupones para usarlos en otra tienda. 

- Fumabas más que puta presa por culpa del stress que te causaban los clientes.

- No sabías lo que era librar un fin de semana.

- Preparabas mal un pedido para comerlo después.

- Escondías el bolso del pana en la cava, hasta que se congelara.

- De tanto limpiar el baño de damas, nada te da asco.

- Dominaste el arte del chalequeo y contra chalequeo.

- Aprendiste en carne viva lo que es pasar roncha.

- Preparaste tobos de té con agua de mopas

- Las clientas mayores que comían todos los días ahí te tenían morbo.

- Maldecías mentalmente a todo aquel que empieza a ver el menú justo cuando llega a la caja y no cuando hacía la puta fila para pedir.

- Le tienes bronca a los buhoneros que te hicieron servir infinita cantidad de vasos de agua.

- Siguiendo la tradición, mandaste a un nuevo a comprar limones para el té.

- Te cánsaste de ver al piedrero de la plaza saliendo del baño, dejándolo hediondo a plástico quemado.

- Mandaste a mopear a los nuevos toda la feria del centro comercial haciendoles creer que ese era el Lobby.

- Le recomendabas todos los extras de carne, queso, tocineta, postres a las parejas (Por si el chamo es un pelabola y es el que paga, pero no puede quedar mal con la lambucea de la chama que está a dieta y no ha almorzado).

- Te agarraste a golpes con alguien de otra tienda en las fiestas de fin de año de la franquicia.

- Comiste gratis aún después de trabajar allí, los panas siempre te cuadraban algo.

- Viste como el marico ó el jalabola termina haciendo carrera en esa pocilga.

- Tenías la gorra llena de pines y chapitas creyéndote El General Patton.

- Te besabas con las nuevas en la cava congeladora – luego de que pasaran por manos gerenciales – hasta que no sentías las orejas.

- Creías que ser gerente de tienda era llegar a la presidencia.

- Luego de limpiar la lechuga cuidadosamente, la orinabas.

- Te hiciste pasar alguna vez por el gerente cuando tuviste algún peo con un cliente.

- Te enteraste de quién es el dueño de la tienda, luego de ser amonestado por atenderlo como todo un cliente atorrante.

- Escupías el pedido de todo cliente atorrante, y con extra flema si era para el dueño.

- Tenías que bañarte dos veces al llegar a casa para perder el olor a comida y desinfectante.

- Te mandaron a memorizar un manual de procedimiento que nadie usaba.

- Tirabas en la basura los suministros de la tienda para alterar el inventario y volver loco al Gerente.

- Disfrutabas ver a los indigentes pelearse por destapar primero las bolsas de basura que te mandaban a sacar.

- Aprendiste a embutir un combo en 5 min, para aprovechar los 25 que quedaban del “break” para fumar con calma.

- Todos tenían sobrenombre a la semana (Ejemplo: “ChupiChupi E’ Coco™”, “Cold Dick™”).

- Para no perder la costumbre, pasabas por la tienda en tu día libre.

- No sabías que estabas en la parte baja de la cadena alimenticia, hasta que saliste de ella.

- Jugabas Bowling usando un carrito de mopas lanzándote contra los conos de “Piso mojado”.

- Humillabas al lambuceo diciendo en voz alta frases memorables como: “Acá todo está por raciones, si quieres que te sirvan como a mi mamá, vé a un perrero”.

- Le llenabas de basura el bolso al que escondió el tuyo en la cava.

- JAMAS discutes con empleados de comida rápida, porque sabes lo que tú y ellos harían en tales casos.

- No dudas que ha sido el empleo donde más jodíste.
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By Alejo López

Lo que otros están diciendo

  1. Me cago en la puta que los parió. Y pensar que uno lleva a sus niños a comer ahí. Ustedes no tienen el más mínimo atisbo de conciencia o de responsabilidad. Si algún niño enferma por comer lechuga con orina, a ustedes les trae sin cuidado, les parece que es una gracia.
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  2. Me parece que el que tiene Asperger (O no tiene sentido del humor) es otro.
    Lo cierto es que me identifico con algunas cosas, si :D
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  3. No me parece que una amenaza a la salud del público sea un elemento humorístico.
    Y sí es verdad que soy Asperger.
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  4. En absolutamente CUALQUIER lado se hacen bromas respecto a eso (No habre visto Sitcoms con la tipica broma “¿Vas a escupir en mi comida, cierto?”) Asi que deja de hacerte el indignado con lo que es, claramente, una broma.
    Te explico que es una broma, porque es una broma. ;)
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  5. Puede que el mundo se convierta en un lugar mejor si dejamos de tomarnos a broma algunas cosas.
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  6. Gracias por el comentario “Frank”. Qué pena que no entendiste que el objeto no es sólo la burla, sino el espanto con escarmiento … Si mentar la madre y dar labias moralistas usando – como buen político – a un niño de excusa te hace sentir buen padre, permíteme ahora preguntar lo siguiente:
    ¿Qué haces llevando al niño a un establecimiento que se sabe con certeza que vende comida chatarra? ¿ Porque dejas que un mocoso mal pagado, resentido, explotado y sin remordimiento alguno le prepare la comida al niño? ¿Quién es el más irresponsable?
    pd.: Todo lo contrario Sr. Asperger. El mundo sería mucho mejor si la gente no fuera tan “huevo frío” y no se tomara todo tan a pecho… ejemplo: Religión.
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  7. Sí. Es una lástima que yo no entienda ciertas cosas, es verdad. Hay muchas cosas que quisiera conocer y entender, y no conozco ni entiendo. Eso no es novedad, ni es motivo de vergüenza. La ignorancia no es mala. Mala es la arrogancia.
    En cuanto a la segunda parte de tu respuesta: el mocoso resentido hace mal su trabajo y el culpable soy yo. Tú sí eres arrecho de verdad.
    Me pregunto por qué te habrás sentido aludido ¿alguna vez le measte la lechuga a alguien? ¿no te das cuenta de que hacer semejante cosa está mal? ¿no tienes sentido de lo que es correcto, de la responsabilidad? ¿te parece una broma semejante demostración de estupidez?
    A mí no.
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  8. Y aclaro: he trabajado con público, y jamás de los jamases se me ocurrió maltratar a alguien a quien estuviera atendiendo.
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  9. “Ay, pero qué sensible…”
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  10. Muy cierto Sr. Asperger, no debí caer en discusiones con insultos de alguien tan tapado, debí dejarte hablar sólo, por eso pido disculpas. No responderé mas comentarios tuyos porque, de pana, explicar mis motivos a alguien que jamás lo entenderá no vale el mínimo de los esfuerzos.
    “Jamas de los JAMASES”?! WTF?! Que clase de adulto habla asi??
    Que clase de ex exclavo de la comida rápida se expresa de tal manera?!
    Tú no serás el marico o jalabola que hizo carrera en la “pocilga esa”?
    jajajajajajaja. Al menos admitiste tu ignorancia, aunque despues de lo que tus comentarios esculpen, no hacía falta. buenas noches, Sr. Moralidad cuando veas a tu amigo Ronnald McDroga de nuevo, deseale diarrea con hipo de mi parte.
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  11. Sí, es verdad, soy muy ignorante. Creo que nunca he querido ocultar ese hecho. Es un dato de la realidad, tan cierto como que tú meas lechugas ajenas.
    La diferencia es que yo no me regodeo en la ignorancia, como tú te regodeas en tu estulticia. Hay algunas, pocas, cosas que domino con verdadera maestría (y no es mi intención ser inmodesto), pero ignoro la vasta mayoría del conocimiento que ha ido acumulando la humanidad, y reconocer que desconozco me impulsa a aprender.
    ¿”de pana”? ¿eso es en serio? ¿Tú no serás uno de esos maricos que trabajan en las telenovelas juveniles de Venevisión?
    Jejeje… cómo se ríe uno en esta vaina.
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  12. Coño, pana Chorizo, tú sí eres cómico. Te gusta que Seinfeld le toque las narices a la sociedad en general, pero cuando te las tocan a ti te arrechas.
    Panas, nunca cambien, son garantía segura de diversión.
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  13. Vamos Frank, no quiero pensar que eres uno de esos que lee a Coelho o Juan Salvador Gaviota y va por la vida dando saltos.
    Que se trata de un articulo de humor, por dios. Descansa un rato.
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  14. Como comentario aparte: imposible no dejar de notar que el autor del artículo quiere que la gente se tome todo a chacota, mientras que se toma muy en serio a sí mismo.
    Un consejo, Wikkkgaldkfaij o como te hagas llamar: bájales dos. O dicho en dialecto toscano (según Eco): Ma gavte la nata.
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  15. Y que le des Thumbs Up a tus propios comentarios, bueno.. xDD (Es broma, no te piques)
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  16. Coño, Chorizo, guón, te pasaste “de pana”, como dice Wkiijjkjj.
    Coelho… Jejeje…
    Sí va. Capaz es mejor que Condorito y la Gaceta Hípica. Espero no me dé una vaina tratando de entender al brasilero.
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  17. Pero, fuera de joda, ¿lambuceo/lambucea es un lambucio/lambucia con mandibuléo?
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  18. “Pero, fuera de joda, ¿lambuceo/lambucea es un lambucio/lambucia con mandibuléo?”.
    Hombre, no lo había pensado. Un interesante neologismo.
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  19. decime un poco, ¿quién no ha hecho mierdas en su trabajo? quién que haya trabajado en atención en línea de movilnet, digitel o movistar no le ha bloqueado la línea o le ha activado el plan más caro a un cliente atorrante o al baboso que le está lambuceando la novia a uno?, ¿sí o no?, o quién no ha trabajado de mesonero y le ha escupido la comida al cliente hijoeputa?, ¿ah? no papitos, si quieren comer bien háganlo en casa, o sino no jodan a quienes le sirven, y no les mienten la madre al que le atiende en *611 o en 811, que se los digo yo, men.
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  20. me he cagado de la risa muy bueno!
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  21. Te faltaron:
    llenar el bin de comida y nuggets 15 minutos antes de cerrar para que al gerente le diera paja botar tantas hamburquesas y repartirlas entre los empleados del cierre.
    Una de gerentes: No entregar el cataporte (recibo del paquete de dinero) a la mañana siguiente al camión blindado, de esa forma no quedaba evidencia de haber entregado el dinero del turno de la noche y se birlaban la busaca de real. al final se decía eu se entregó el dinero, pero sin cataprte no había evidencia y el sospechoso habitual eran los transportistas del blindado.
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  22. Destapar baños con la mano te quita realmente el asco a todo. La dureza de un mojón resultó mucho blanda de lo que creía.
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